Самое популярное 3 июля

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания."

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Кoe-чтo из жизни дальнобойщиков

Коллега Дениса ехал по Пермскому краю, кoгдa у нeгo сломался автопоезд. К нeму подъехали двoe парней и cтaли вымогать деньги: гoвopят, не дaшь — колеса порежем. Водитель ответил: "Режьте". Юноша начал ножиком ковырять колесо: шина взорвалась, eму оторвало кисть руки. Тaк молодой человек cтaл инвалидом по глупости.

Камент:

Инвалидом по глупости он был изначально.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент.

– КГБ?

– Нет, Орифлейм.

— У нас вся деревня грибами отравилась.

— Как, сразу ВСЕ?!!!

— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист? ", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

— Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

— Смотрите! Он шевелится!!!

Инженерно-сапёрным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле — засеять его коноплёй.

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"

Шаман:

— Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам! "

Приходит к метеорологам, спрашивает: "

— Зима холодная или тёплая будет, однако?

— Холодная будет

— Почему?

— А вон чукча дрова готовит!

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал? ". Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Gar:>

Вчера ездил в филиал № <skip>, обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав. филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция — разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески — назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.

Сегодня, не успел прийти на работу, — вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".

8-[ ] Читаю:

"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".

Из показаний в полиции:

"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.

Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме, жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет — квитанцию.

Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?

Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу …. фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)))

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает:

— Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?

Я говорю: — Сейчас посмотрим. Проверяю пульс — вроде есть. От парня сильно несет перегаром.

Говорю: — Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.

Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:

— Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?

Он отмахивается от меня рукой и бормочет: — Иди на х"@!

Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт — жестоко. Вести с ним дальше диалог — бессмысленно. Живой — и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена.

Какой вывод я сделал? Медики — каждый день помогают людям, а дворники — каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...