Свежие анекдоты от 19 февраля 2006

1. Рассказал(а) Александр

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Dart

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.

Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) ourpeople
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ола-ла [email protected]

— Петровна, захлопни дверь...

— [Бдыщь]

— Резче!

— [Бдыщь!!!]

— Петровна! Не сильнее — а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент орг@зма!

— ААААААААААААА!!! [БДЫЩЬ!!!]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Ола-ла [email protected]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Головка от x[рена]!

— Рядовой Петров!

— Есть!

— На жопе шерсть!

— Рядовой Сидоров!

— Так точно!

— Три наряда вне очереди!

За что, товарищ сержант?!!

— За то, что испортил мне вечер поэзии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

Отрывок из аськи:

— Привет крошка!

— Ну, привет.

— Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!

Вам наверное моя дочь нужна?

— Да, Сергей Николаевич.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) RMZS

Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застривает. Звонит Доктору:

(М) — Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!

(Д) — Приходите ко мне посмотри.

(М) — Днём на улице при всех?!

(Д) — вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.

Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) KUK

Классика жанра — футбольные комментаторы:

* До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) ММК

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Вы дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) ММК

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:

(НР)- Мужик, можно я порулю тут?

(М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:

— Вот так и меня полчаса назад подкололи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024