Свежие анекдоты от 28 февраля 2006

После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи — сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выйгравшей сборной и говорит: — Не переживай!

Попробуй потренировать их на манекенах!

Через месяц упорных тренеровок нашего тренера спрашивают:

— Ну, как успехи?

— Манекены выиграли...

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:

— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!

Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!

— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:

— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?

— Нет.

— Эх ты! В институте нужно учиться...

На следующий день:

— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?

— Нет...

— Эх ты! В институте нужно учиться…

На третий день:

— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?

— Нет...

— Эх ты! В институте нужно учиться…

— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?

— Нет...

— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):

— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?

Раввин:

— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?

Падре (прикрывая глаза):

— Даа! Было дело...

Раввин:

— Правда лучше, чем свинина...!?

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Маленький Гоги приносит отцу дневник:

— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик?

— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

— Гоги падными ногу, я паднял.

— Падными втарую.

А я ему:

— А чито я на х[рене] стоят буду, а

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:

— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

— Мужик, за[дол]бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х[рен]!!!

Медосмотр в военкомате.

Врач: — Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.

Врач: — Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

— Доктор, я не умею.

Врач:

— РУКАМИ!!!