Свежие анекдоты от 5 апреля 2006

Подходит сын к отцу и говорит:

— Папа а кто такие пе[тух]ы?

— Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?

— Помню папа.

— Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.

— Папа, ну а что дальше то было?

— Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

Экзамен в мед. институте: Студенты по очереди должны засунуть руку в чашку и не глядя назвать часть тела, которая там лежит

Заходит 1-ый студент, сует руку: "Коленная чашечка" — "Правильно,5:

2-ой студент: "Локтевой сустав" — "Молодец! 5"

Заходит девушка, сует руку и говорит: "Там сосиска." Профессор: "Девушка, ну что за ерунду вы говорите, можно же догадаться, что там на самом деле" Девушка: "Да нет же, там сосиска!" Достает, и правда — сосиска.

Профессор: "А что ж мы тогда на ужин с лапшой съели?"

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:

— Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?

— Шамту.

— Она что, любит мыться с шампунем?

— Нет, б%я, любопытных хавает — шам ту, шам эту...

Две подруги:

— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!

— Ну да! А кто, если не секрет?

— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах...

Ну, один и поливает:

— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!!

Его переспрашивают:

— Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:

"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отправим к маме, — говорит жена.

— Собаку и попугая отдадим тете Фене.

— Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Hа пpиеме y психиатpа.

— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

— Да, действительно, очень стpашно. ..

— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...