Свежие анекдоты от 29 мая 2006

1. Рассказал(а) jam

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...

"Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Хурма

В Российской школе. На уроке толерантности:

Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Stas

Москва. Дежурная часть УВД.

— Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи[тух]ами и фашистами.

— Ну и как там наши?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Sacred
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.

Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:

— Девушки, а как вас зовут?

Молчание.

— Девушки, а откуда вы приехали?

Молчание.

— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?

Одна поворачивается к нему и говорит:

— Молодой человек, где вы работаете?

— Программистом.

— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!

— У-у, КАЙФ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) зюзя

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские п@рносайты.

— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?

— Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) зюзя

Беседуют муж с женой.

— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?

— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) зюзя

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) klop

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

— Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

— А что случилось?

— Да водитель нахамил.

А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) klop

Заходят в аптекy паpень и девyшка.

Девyшка бодpеньким голоском:

— А какие пpезеpвативы y вас есть?

Пpодавец:

— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.

Паpень шепотом пpодавцy:

— И снотвоpного, пожалyйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024