Свежие анекдоты от 9 августа 2006

ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

—... мать!...

— Что ты сказал, дорогой?

— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).

Малолетний шпингалет:

— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?

— Футболист.

— А кто такой футболист?

— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить...

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

— А мне не нужен красавец.

— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

— А как вы догадались, вы же в таком заведении. ..

Пациент:

— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Тормозит гаишник машину. За рулём — водитель, в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:

— Ты пьяный, но дыхания нет. Как ты нашёл способ нажраться?

— клизму ставил. гаишник отвечает:

— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?

— Почему?

— А то нас заставят ещё задницы нюхать

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:

— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:

— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.

Занявший 2 место:

— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю:

— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?

Победитель:

— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...