Свежие анекдоты от 30 августа 2006
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
— Позволяй ему делать всё-обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
— В чём дело?
— Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!
  |
Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует. Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку. Едут они молча и тут монашка заговорила:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы.. бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал. Едут они дальше, монашка опять:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёие в лес монашку да и вы.. бете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная манашка попалась, ещё раз такое скажет, точно вы.. бу.
Монашка опять за своё:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы.. бете!
— Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
— Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
— Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы. . бете! А нам-пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!
|
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
|
Летит комар с перевязанным х.. ем. К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой, комарик?
— Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!
 |
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину-лови. Значит путь свободен, я одна, можеть подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет,5мин нет. Она выыглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
|
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.
— Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$-всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г-дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовёт его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная-это моя булочная, а видишь, дом напротив аптека-это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш!
|
В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:
— Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто зеант?
Гоги поднимает руку:
— Я знаю, Крылошвилли!
— Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов! Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам какую басню он написал?
— Ворон и хлеб!
— Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
— Сидит гордый ворон на с@ку, деджит в клюве кусок хлеба. Мимо пробегает хитрый лис и говорит:-"Вах, ворон, что ты здесь сидишь? Иди, посмотри, там твой шеф твой жена е[ж].. т!"Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
— Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
— А мораль такова. Не каркай, даже если твой шеф твой жена е[ж].. т, а то останешся без хлеба!
|
Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись. Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та, которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах, одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена, красотка.. ,перед ней все двери открываются, мужики штабелями падают к её ногам... А та, которая бросида приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший... И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
— Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
— Да ничего, ты выглядишь нормально. Займёмся тобой, всё отлично будет. Ну волосёнки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижём! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше! А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти, побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одежёнкой поможем, пойдём пройдёмся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
— Но красивым словом "бл.. дь" тебя уже никогда не назовёшь!
|
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
— пе[тух]ы есть?
Молчание.
— Еще раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
— Последний раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
— Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
— Как зовут?
— Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
— Петя. Держаться будем вместе.
|
Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |