Свежие анекдоты от 6 ноября 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Alex_ZD

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) lexusptv

Идет лекция о половом воспитани.

Профессор: "Сегодня мы ознакомимся с 32 позами занятия любовью..."

Студент привстает и говорит: "я знаю 33"

Профессор(не обращая внимания): "Итак существует 32 позы занятия любовью.."

Студент: "я знаю 33"

Профессор продолжает: "Значит первая поза — миссионерская, т. е. девушка — снизу, молодой человек — сверху"

Студент: "Ну, тогда я знаю 34"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) xXx

Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить.

Первый говорит: "Давайте в Польшу запустим!"

Ему отвечают: "Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!"

— Точно! Она далеко, давайте в Америку!

Ну так вот запустили 1-ую и спрятались в бункер. день прошел, два прошло, три прошло, а ответного нет.

Ну разнесли они всю Америку, и сново в бункер ответного ждать. неделю ждут, две, три...

В конце концов послали на разведку.

На 3-ий месяц возвращается и говорит: "Там, в бункере, сидит Буш в окружении своих министов и орет "Where is this fuken Belorus""

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Langolier

19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: — Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) PUGACHEVA

Разговаривают бедный и богатый:

— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!

— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.

— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...

— Ну, на такую и у меня не хватит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) NIKOLAEV

— Мама, мама, от кого я мозги взял?

— От папы.

— Откуда ты знаешь?

— Мои у меня остались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) murzik

Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Hachik

Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН-конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН-маленькая страна исчезает. Когда ссорятся две большие страны, вмешивается ООН- ООН исчезает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) мама_стифлера

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:

— Извозчик! НА Плоицкую трощадь!

— На Плоицкую трощадь-корок сопеек.

— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?

— Да. А дули ты хумал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024