Свежие анекдоты от 7 ноября 2006

1. Рассказал(а) PRST

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) ..:КОВАЛЬ:..

— мне котенка принесли, белого пушистого

— сфоткай, покажи

— фотика нет

— отсканируй

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Alex_ZD

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет, и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.

Приёмник тоже сломался. Что теперь?

О! !! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Alex_ZD

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

— Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова проходит тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пускают ни Суслова, ни Пресли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

Жена – мужу:

— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) El Lobo

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.

— Видел Иисуса, сын мой?

— Нет, падре.

Священник вновь окунает того.

— Ну что? Видел Иисуса?

— Нет, падре...

Процедура повторяется еще пару раз.

Видел Иисуса?!!

— Падре, а может он утонул не в этом озере..?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) vigilante

Заходит студент в аудиторию:

— Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

Ну давайте.

— Пацаны занасите его, професор не против!!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) El Lobo

Вечеринка "металлистов".

— Выпьем за горняков. Потому что они добывают...

— (все вместе)... МЕТАЛЛ!!!

— Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...

— (все вместе) МЕТАЛЛ!!!

Выппппьем за лосося...

—???

— А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) TroyNick

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

— Доктор у меня депрессия.

— А причина?

— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

— Неужто не помогло?

— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

— Так значит нет проблем?

— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024