Свежие анекдоты от 13 ноября 2006

Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:

— Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести, ты же здесь все знаешь?

— Да отчего бы не провести! Проведу.

Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:

— Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров, с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?

— Почему так?

— Hаш крокодил, как хотим, так и меряем

Подходят к клетке со страусом.

— Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и плачет. Вопросы есть?

— Почему так?

— Закопайте вы свои — узнаете.

Подходят к клетке с орлом.

— Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка, ДеВууууШка, ты куда?

— Hо я же не стерва?

— И бл$%ями тоже.

— Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но много с%ет. Вопpосы есть?

— Есть! А где, собственно, слон?

— А на х[рена] такой засpанец нужен?!

— А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?

— Да пошли вы все на х$й!

— Правильно, меня другая экскурсия ждет...

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: — А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:

— Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя — российская.

Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину — Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.

— А что это тут произошло, — спрашивает Буш.

А Путин отвечает:

— А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

— Ты что это делаешь?

— Да настраиваюсь на волну 100. 9 FM.

— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

— Вань, а зачем ты... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит: — А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:

— А потрясти — руки отсохнут?!!

Встpечаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Hет, а какое?

— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

— Гарантия какая?

— Пожизненная.

— Раз сдох — гарантия кончилась.

— Смотри, я себе флешку купил!

— Да это ж туалетная бумага.

— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дёшево стоят.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.

Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.