Свежие анекдоты от 24 декабря 2006

1. Рассказал(а) KVAKIN

SMS-ки литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) KVAKIN

Женщины с большой грудью

— всегда могут поймать такси

— им всегда уступают лучшие места в автобусе

— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Генерал КГБ

Сначала преамбула:

Ни для кого не секрет, что Лукашенко никогда и нигде не показывается со своей женой. Может потому что она не форматная, может обиделся на нее, когда она на первом году его президенства давала интервью и на вопрос почему она живет в деревне и не переезжает к мужу в Минск, ответила, что нет смысла, он никогда больше двух лет на одной работе не продержался. Как оказалось, она ошиблась, но не это важно. Ну и также ни для кого не секрет, что он чаще всех кидает и не держит слово.

Теперь анекдот:

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про ceкс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят: Блин классно тебе!!!

Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах: Блин круто!!!

Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:

— А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит: — Я табе завтра вы@бу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Людмила

— Серёга! Тебе нравится виагра?

— Как женщины — да! Как певицы — нет.

— А как таблетки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Ольч

Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:

— Ты кто?

— Корова.

— А как это?

— Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю.

— А, понятно.

Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает:

— Ты кто?

— Курица.

— А как это?

— Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.

Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его:

— Ты кто?

— О-О-О, я бык осеменитель.

— А как это?

— Ну снимай пижаму-покажу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аня

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:

— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

Перекличка.

— Иванов!

— Я.

— Редкая фамилия.

— Да, сэр...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) TroyNick

Судья:

— Замужем?

Подсудимая:

— Да... дважды.

Судья:

— А сколько вам лет?

Подсудимая:

— Двадцать восемь.

Судья:

— Тоже дважды?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) TroyNick

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?

— Спать не грех, — улыбнулся священник.

— Но где ты видел, что бы в люди в подобном случае спали?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) TroyNick

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

— Молодой человек — деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

— Сыпь сюда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024