Свежие анекдоты от 21 марта 2007

Размышление коренного американца о русском мужике:

С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:

— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришёл факс, в котором нам пообещали дать выволочку!

Все:

— За что?!

Директор:

— Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову!

Все с надеждой:

— Может, всё-таки — выволочку?..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.

— Чего такой грустный?

— Да, Иваныч опять каску надел.

— Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"

— А???

—...

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 — зонтик никогда не может заменить парашют;

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;

9 — Суперклей клеит действительно всё;

10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.

И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

— Тупой самовлюбленный пид@р!

Общий бурный восторг:

— Действительно хорошо сказал!

Так и запишем:

— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

10 признаков того, что вы много выпили

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Мyж отказывается:

— Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:

— Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:

— Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.

— Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.

— Hy, знаешь! — возмyтилась жена. — Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.

Слазь!

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...

В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:

— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?

Бухгалтер:

— А вы сначала докажите!