Свежие анекдоты от 3 мая 2007

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.

Приёмщица взвесила письмо и говорит:

— Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить. ..

Паренёк:

— Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

— What is the wonderful morning!

Выходит немец и выдыхает:

— Das ist wunderbar!

Выходит поляк и удивляется:

— Jak tutaj jest fajnie!

Наконец, появляется русский:

— Я е*у!

Краткое содержание фильмов:

Голливудских — Все выжили.

Китайских — Все умерли.

Французских — Всех вые*али.

Русских — Всё пропили.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:

— О!! У тебя новая кофточка от Версаче?

— Нет. Отсосала.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Разговор в баре:

— Давайте с Вами выпьем?

— Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!

— Простите, у кого вы сказали учиться?!

— Я же сказал У П@РНО!

Реклама.

Кампания "Эстония": Быстро и Качественно!

Снесет памятник, раскопает могилу.

Братским могилам скидки!

Могилы времен ВОВ раскапываются вне очереди.

— Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?

— Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...

— Хорошо. Сколько стоит... антрекот?

— 250 руб!

— А хлеб?

— 3 руб.

— Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?