Свежие анекдоты от 25 августа 2007

1. Рассказал(а) Alex (Date)

Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:

— Ты че, б.. , такой спокойный?!

Третий достает по яйцу из каждого кармана:

— Каждый по своему переживает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стас

Спорят двое за бутылкой:

— У мужика самое ценное в трусах!

— Нет, самое ценное у мужика в голове!

Проходит мимо третий:

— Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.

— Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!

Третий выпивает и говорит:

— Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное — оно в банке с огурцами.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:

"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:

"Я в порядке. Я остаюсь..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceксом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дядя Артьом

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Апачи...

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Гуроны...

Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

— ГРУЗИНЫ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дядя Артьом

— Кто-кто в теремочке живет?

— Я Мышка-норушка.

— Я Лягушка-квакушка.

— Я Лисичка-сестричка.

— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дядя Артьом

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дядя Артьом

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем: а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха; б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада; в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Дядя Артьом

Абрам спрашивает у Сары:

— Сара, что это так воняет?

— Роза.

— Завяла?

— Нет, переодевается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) вова из новосиба

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.

— Что случилось?

— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.

— На что жалуетесь?

— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога Х[рен] КУРИТ, а папиросы-то рядом лежат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024