Свежие анекдоты от 29 сентября 2007

1. Рассказал(а) Дядя Артьом

Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: — Ой как мне плохо.

Грузин: — Cлушай дорогой, зачем плохо? Cадись вино пей, закусывай — хорошо будет.

В ответ тишина. Через некоторое время опять: — Ой как мне плохо.

Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт, смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.

— Аааааа, ты в этом смысле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Дядя Артьом
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Дядя Артьом

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.

— Что, пенсию принесли?

— Нет, я счетчик.

— Как?

— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.

Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дядя Артьом

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

— А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дядя Артьом
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дядя Артьом

К русскому подходит американец и говорит:

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

— А три стакана?

— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

А сто стаканов?

— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стас
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Avgur

Маленького мальчика спрашивают:

— У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик:

— Пять с половиной!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Avgur

Один мужик говорит другому:

— Сегодня иду утром, а на встречу мне президент!

— Афтограф попросил?

— А зачем ему мой афтограф?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Avgur

Случай на остановке:

— Девушка, не подскажете, который час?

— Нет.

— Жаль, я клевый в постели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024