Свежие анекдоты от 4 декабря 2007

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.

Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен: — А сегодня что?

— Узнал, что и средний сын — пе%ик.

На третий день все опять повторяется.

Бармен: — Ну, а сегодня-то что?

— Старший сын... тоже...

— Хм, ну и семейка. .. Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

— Да... жена

В автомастерской:

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.

— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

— Так вы на следующей выходите?

— Нет, я через одну.

— Тогда давайте меняться?

— То есть я на следующей, а вы через одну?

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.

— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

— По каким дням?

— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

— Суббота нет, не подойдет.

— Почему не подойдет?

— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

— А она мне: "И что бы это значило?"

— А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Вопрос армянскому радио:

— Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат?

— Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего.

Армянское радио спрашивают:

— В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?

— До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

Объявление:

Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

— С вас 283 рубля. Завернуть?

— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?

— Простите, а для какого случая гарантия?

— Ну, если не прочитается?

— То есть как?

— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

— Да, я программист. Но как вы догадались?

— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. .. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:

— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!