Свежие анекдоты от 11 января 2008
Встречаются двое коллег по работе, ну один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
— Да нет, опять женился.
— А причем тут это?
— Да в этот раз настоящая с%&ка попалась.
 |
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
 |
Западный журнал берет интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пи**р зло**учий? Это мы-то грубоваты, с^ка ты подзаборная?!
|
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей. Дети:
— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
|
— Не доживёте вы до седых волос.
— Что так рано умру?!
— Нет, рано облысеете.
 |
|
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах! ! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
|
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...
|
— Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
— Это абсурд, студент.
— Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
|
Просыпается лорд у себя дома. Слышит — на улице шум. Зовет лакея:
— Джордж, что там за шум?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр, нормально платят.
— Так что же они бунтуют?
— [м]ляди, сэр!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |