Свежие анекдоты от 12 января 2008

1. Рассказал(а) Alehander

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.

— Что русскому хорошо, немцу – смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vovan

Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:

— Чем занимаетесь в свободное время?

— Смотрю Петросяна...

— Непригоден.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) av9av

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:

—?!

— Я же в костюме Евы!

— Ты б его хоть погладила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Лелька

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж, ругаясь, встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:

— Брат, помоги подтолкнуть меня надо. Застрял.

Муж:

— Пошел на х**!

Захлопывает дверь и ложится спать. Жена:

— Ну, зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью? Но нам же помогли!

Муж, ругаясь встает, одевается. На улице кричит:

— Мужик, ты где?!

— Да здесь я! На качелях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) av9av

Встречаются два друга, один женился недавно.

— Ну, как?

— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

И где ж ты раскопал такое сокровище?

— Закопал, дружище, закопал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) koshmarik

— Куда вы так бежите?

— Спешу исполнить свой супружеский долг!

— Да?! Но вы живете в другой стороне!

— Но туда я уже не донесу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) koshmarik

Рассказывает один приятель:

— Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) koshmarik

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.

— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.

— Книгу об авиации.

— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.

Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".

— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка.

— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) koshmarik

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же "а-а-а, О-О-О"?

— СИМУЛИРОВАЛА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) жужа

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024