Свежие анекдоты от 31 мая 2008

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:

— ГАВ!!!

Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:

— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним — ничего не знает.

Останавливает одного проезжающего:

— Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.

Тот почистил свечи, заводит — не заводится.

— Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.

— Да нет у меня никакого секрета.

— Ну извини, останови еще кого-нибудь.

Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.

— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?

— Да нет!

— Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.

Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит — не заводится.

— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!

— Да уж, есть у меня секрет — тёщу я тра%аю, но какое отношение это имеет к машине?

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

— Простите, я здесь вас часто вижу...

— Да, я езжу сюда уже пять лет.

— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:

— Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".

Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:

— "Жена Сидорова умерла".

Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:

— "Сообщите, когда вынос тела?"

Ответ:

— "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:

— Чего изволите?

— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.

Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?

— Так денег-то у меня нет!

Нибили ему морду, выбросили на улицу.

На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:

— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?

— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.

Доктор девушке:

— Раздевайтесь.

Девушка:

— Да это не я, а моя бабушка заболела.

Доктор бабушке:

— Ну тогда скажите "А".

Сын спрашивает у отца

— Пап, как правильно пишется Грудь или Груть???

Отец отвечает

— Сынок правильно пишется Груть, проверочное слово Титьки!!!=))

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:

— Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.

— Ху%-се!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги?

Отец-сыну:

— Тебе, сынок, еще рано жениться!

— А когда же, по-твоему, будет пора?

— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

— А что, раньше никак нельзя?!