Свежие анекдоты от 15 июня 2008

1. Рассказал(а) Пётр

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:

— Кто там?

— Это я, Ваш супруг.

— А что Вы хотите?

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:

— Ну сколько можно, уже пятый раз!

— Ах, простите, это старческий склероз.

Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пётр

По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:

— Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо — Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа проститутки.

Один из наших спрашивает:

— А честные женщины у вас в Париже есть?

— Да, но для вас они слишком дорого стоят.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) :J)

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.

Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:

Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) :J)

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.

— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.

—: -Q Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться...

Посылают второго. Через месяц и его взяли.

— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс — Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать...

Посылают самого крутого. Летом и его берут.

— %#$@! Почему???

— Ну это, %$#, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали, а я — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) :J)

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.

Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.

— Тысяча...

— Черт с тобой, давай.

— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.

В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.

В ярости набрал номер телефона.

Заспанный женский голос отвечает:

— Дежурный диспетчер водоканала слушает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) :J)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Илья

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Nill

— Ребе — что такое жизнь?

— Жизнь — это река.

— А почему река?

— Ну не река.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Nill

— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?

Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Nill

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.

Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:

— Я не могу танцевать с ребенком.

— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024