Свежие анекдоты от 29 июня 2008

1. Рассказал(а) Pihar'

Учительница спрашевает:

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женичка:

— Я накормил голодного котёнка!

Мишенька:

— А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

— А я... , а я накурил грустного попугая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Pihar'

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36-м!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) pin-win

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят.

— А я бы вам не дала.

— А мне уже и не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) pin-win

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

— Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) ляля

По предсказанию ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Судья Кекс

У нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная.

Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя.

Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно — НЕДОЛИВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Судья Кекс

Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился ceкс со мной. ..

Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) 13ый

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

— Я слышал Ференца Листа...

Юноша низко кланяется.

— Я слышал Антона Рубинштейна...

Юноша кланяется еще ниже.

— Я слышал Игнация Падеревского...

Юноша кланяется до самой земли.

— Но ни один из них так не потел!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) 13ый

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.

Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.

Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.

Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:

— Я слышал вас здесь всякой химией травят?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) 13ый

Посылают нарка в разведку.

Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...

Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.

Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:

"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024