Свежие анекдоты от 1 августа 2008
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!
  |
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
|
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок??
|
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.
—... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
— Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х[рен] не подходит.
— Слушай, может мой подойдет?
|
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по [хлеб]алу.
|
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
 |
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
|
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
|
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую [м]лядь и до утра обыгрывать её в шашки.
|
— Я вчера жене в ceкс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |