Свежие анекдоты от 6 августа 2008

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели [дрюч]у и не знал что еще и ухаживать надо!

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:

— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!

— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:

Д: -А у тети Вали будет ребенок?

М: -ДА

Д: -А где он сейчас у нее?

М: -Ну... В животике.

Минутная пауза...

Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Когда ты родился — все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь — все плакали, а ты смеялся.

Китайская мудрость

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят в бар, там грудастая официантка им говорит: у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы отрежем вам член. француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают. американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают. русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке бара и кладет член на стойку. будем рубить? -спрасила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Зять тестю:

— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"

Врач — пациенту:

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceксуальную жизнь, как минимум, наполовину.

- Уточните что именно я должен перестать делать: думать оceксе или говорить?