Свежие анекдоты от 3 сентября 2008

1. Рассказал(а) ￌ￈ￕ￀ [email protected]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Ну сд@хнет, так сд@хнет.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Тоня

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?

— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

-2

-1

3. Рассказал(а) Артур

Гаага.

— Гражданин Саакашвили! Садитесь!

— А он не может садиться... У него попа болит — русские...

— Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!

— А он не может говорить... У него рот болит — американцы...

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Андрей

До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия

Коммерсантъ-Online 18:50

— -----

От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Болеслав

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное — есть повод задуматься

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Толик

Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...

Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Санечка!

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:

Генерал заходит в зимовье, говорит:

— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

— Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) BELЯK

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х[рене] пронесет. Алеша

Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает

3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— [фиг]ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х[рене] коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и х[рено]м по лбу!

-2

-1