Свежие анекдоты от 4 сентября 2008

1. Рассказал(а) Савва

На светофоре, в зад 600 Мерсу врезается Запорожец.

Водитель Мерса выскакивает, выламывает дверь Запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах ты ж, с@ка". Водитель Запорожца просит: отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.

Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тот же Запор вмазал в зад Мерсу. Водитель Мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель Мерса высовывается в окно, а там водитель Запорожца рукой машет:

— "Свои, свои!!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька

(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".

Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Два глухонемых беседуют жестами:

— Эй, ты че меня на х[рен] послал?

— Не-а. я просто яйцо почесал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х[рене] пронесет. Алеша

Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает

3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— [фиг]ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х[рене] коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и х[рено]м по лбу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.

— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

— Нет, любимый.

— А можно я приведу 5-6 приятелей?

— Да, любимый.

— Мы посидим, выпьем...

— Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

— Извините, я, наверное, ошибся номером.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Fint

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё... ни ногой

— войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.

На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024