Свежие анекдоты от 20 октября 2008
  |
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.
 |
— "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."
Моисей:
— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
— не вари козлен..."
Моисей:
— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
— "э, делайте, что хотите..."
|
Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
|
Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему — сразу продавцы:
— Вы — наш лучший клиент, только для вас — уникальный экземпляр, исскуственная женщина: думает, двигается, всё — самое лучшее.
Мужик, сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может, где шовчик вылез?
— Да нет, тело — просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика — вообще умопомрачительная.
— А может, процессор слабоват, подтормаживает?
— Да, она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так, что не так?
— Вы знаете... не дала!
|
КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок)
— Как победить пробки?
— Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников.
— А почему не в головы?
— Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган, где есть извилина.
|
— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
|
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!
|
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
|
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |