Свежие анекдоты от 10 ноября 2008
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю, что ты без ceкса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" — и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё об этом Лёлике думает... и наконец решается:
— Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его, муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А, ну, коли так... Лёлик, ко мне!... АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все, не знаю... Но Лёлик г д е — т о рядом.:)
   |
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?! ?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!! — ХРУЕВ!!!
|
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
|
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
|
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой
к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову — на голове тоже нет, он — рукой подмышку — и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!
|
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
|
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?
А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
|
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
|
Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |