Свежие анекдоты от 22 ноября 2008

Девушка!...

А вы проверяли?

Женщина!...

А вы пробовали?

Так давайте попробуем!

А вы умеете?

Долго ли умеючи...

Умеючи долго.

Да мы уж как-нибудь...

Для уж как-нибудь у меня муж есть..

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:

— Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...

Одна из женщин язвительно вопрошает:

— Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

— Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

— Наличных нет.

Мужик:

— А мне очень надо!

Кассир:

— На что?

— За квартиру заплатить.

— Платите безналом, переводом.

— И еще в ресторан сходить.

— У вас же карта — расчитаетесь "Визой".

— Да я еще хочу телку снять!

Кассир показывает на операционисток:

— Пожалуйста, выбирайте!

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.

Парень:

— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу. ..

Девушка:

— Вот за это я тебя и люблю..

У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит:

— Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять душ! Я быстро. И ушла!

Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать!

А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел, ну уже не может!

Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!"

Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт!

Тут выходит девушка с душа, спрашивает:

— А чё ты тут стоишь, а не в гостинной?

Парень:

— Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!

А девушка в ответ:

— Да она же плюшивая!!!

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.

Короче — дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего не дают...

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.

Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкс не любят

— видите ли, им больно.