Свежие анекдоты от 9 декабря 2008

Моя девушка очень несамостоятельная.

Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая, мужик шепчет:

— Нееет... это, б%я, не сарай, а Форт Буайард какой-то!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

— колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? наш кэп вопрос боцману дадим?

— не вопрос. проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

— а тидцать. тже самое

— а сорок опять тотже. америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника

— а семдесят осилишь? наш кэп вопрос боцману дадим? боцман

— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают...

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

— Ну, как прошел у тебя уикэнд?

— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.

— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.

— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:

— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

— В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Туземцы отвечают:

— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Жена — мужу:

— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceксе, ведь ей скоро 15.

— Ну и как?

— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.

— Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она.

— Да, мадам, у нас спецрасценки! — ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:

— Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:

— Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.