Свежие анекдоты от 19 января 2009

1. Рассказал(а) Хуйдаберды Мандалиев

Встреча Путина и Тимошенко.

Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.

П: ОК, сделай мне мин@т.

Т: Мне надо подумать.

Через 5минут.

Т: Сделаю вам мин@т, становитесь на стол.

П: Зачем?

Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Стоян

Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

— Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

— Не знаю — работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

-2

-1

3. Рассказал(а) Семен

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится? "

Путин:

— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) хитрюга

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Спартак

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:

— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...

Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заёмщик, слегка опешив:

— Один раз в неделю...

— Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке — и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заемщик:

— Три раза в неделю...

— Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...

Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.

Отец:

— Молодой человек — как часто Вы моетесь?

Заемщик:

— Два раза в день, сэр... Утром и вечером...

— Великолепно. Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.

Сын в недоумении:

— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Олег

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Турарам

Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:

— Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Стоян

В метро. Час пик. Женский голос:

— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Московской" вам прибавили зарплату.

-2

-1