Свежие анекдоты от 20 января 2009
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
 |
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
  |
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
— У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...
|
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
|
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет
сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите
хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам
еще нужно?
|
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
— Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге...
— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
— Так иначе он его сцапает!
|
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.
|
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая
штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
|
— Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
— Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.
|
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |