Свежие анекдоты от 15 февраля 2009

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

"Это все х[ер]ня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "

— Я прошу у вас руки вашей дочери.

— А у вас что, своей руки нет?

— Своя есть, но она уже устала.

Разговаривают муж с женой. Жена:

— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Подушка безопасности сработала хорошо.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

— Петь, у меня голова прошла.

Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.

— Пап, ты что?

— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...

Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.

— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.

— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.

— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

Отец обучает сына своему делу.

— О: вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу, суёш сюда барана, а там вылазезает колбаса, понятно?

— С: нет папа непонятно!

— О: как непонятно? суеш барана, вылазиет колбаса! понятно?

— С: нет!

— О: е!! рот, суеш барана выходит колбаса!!! понял???

— С: нет, папа, а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?

— О: да сын это твоя мама!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

— Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:

— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:

— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":

— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:

— Дорогие соотечественники, буду краток... За[дол]бали...