Свежие анекдоты от 16 марта 2009
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более ceксуальными, приклейте их на сиськи!!!
  |
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга... робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать... отключим газ...
 |
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
|
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х[рен] отсюда!"
|
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Меня зовут Лютик.
— А почему тебя так зовут?
— Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
— Девочка, а как тебя зовут?
— А меня зовут Ромашка.
— А почему тебя так зовут?
— Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
— А как зовут твою собачку?
— А ее зовут СВИHТУС.
— Почему это?
— А она свиней [дол]бет.
|
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор [ч]удаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
|
Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:
— Чё все радуются?
— Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
|
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
|
— Лесбиянство, гомоc@ксуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго обьясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
|
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |