Свежие анекдоты от 26 марта 2009
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо@бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
  |
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!.
|
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о ceксе. Один говорит: когда занимаюсь ceксом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнерша пугается, сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал? как оно. -да пошел ты, лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул... -И что? — Что, что чуть член не откусила и лицо обгадила.
|
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель
неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая
поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но
думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается
снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать
косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову,
и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что
воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Чё пасёшь? За дорогой следи!..
|
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
 |
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит — "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"
|
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
|
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
— Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю:
— А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
|
— Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина! !!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
|
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |