Свежие анекдоты от 14 апреля 2009

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

— Ты чего такой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

— Да @б твою мать!..

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.

Следующий цех — презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

— Круто.

Буш продолжает:

— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

— Круто.

Буш дальше говорит:

— Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

— Круто, только это всё х[ер]ня.

Буш удивлённый такой:

— А почему?

— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...

— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

— Да. Я позвонил ему по телефону

— И что он сказал?

— "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!

— Неужели он тебя изнасиловал? !

— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!