Свежие анекдоты от 3 мая 2009

Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается.

По представлению москвичей-границами Кремля.

А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия на задворках сознания только начинается.

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

— Выходи!

— Зачем?

— Я сказал выходи!!!

— Да что случилось?

— Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

— Лепи снеговика.

— Что?

— Я сказал лепи снеговика!

— Зачем?

— Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

— Ну садись, поехали.

Едут.

Она

— А что это было?

— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:

— Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло!..

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?

— Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!

Разговор двух евреев:

— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид... ст?!

— Что? Неужели деньги не отдаёт?

— Да не-ее. В хорошем смысле.

Утро. Двое в постели:

— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

— Гм, тебе бы провериться...

— Я была так безумно счастлива!

— Да и к психиатру загляни...

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

— Whitе wоmаn? (Белую женщину?)

— Nо!

— Вlасk wоmаn? (Черную женщину?)

— Nо!

— Воу?? (Мальчика??)

— Nо!

— Аnimаl??? (Животное???)

— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )

— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.

— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:

— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?

— Да...

— А травить не пробовала?

— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...