Свежие анекдоты от 18 августа 2009

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать.

Утро.

— Ну, как спалось, деточки?

— Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:

— Ты куда, купаться?

— Купаться — басом отвечает, мужик.

Мужик искупался, выходит. Первый пищит:

— Искупался?

— Искупался... — пищит в ответ мужик.

Проходит мимо них третий. Те двое пищат:

— Купаться?

— Купаться, — отвечает басом мужик.

Искупался, подходит к мужикам. Те,

— Ну что, искупался? — пищат.

— Искупался... — отвечает мужик басом.

Те непонимая, смотрят друг на друга.

Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:

— Который?

— Вон тот, с палатеничком — пищит второй

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".

К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. —

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

— Кто это сказал, что это — "только формальность"? ! — в гневе спрашивает тот.

— Гинеколог...!!!

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:

— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

— Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...

— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

— Скажи, куда ты поступил учиться?

— В медецинский.

— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.