Свежие анекдоты от 16 сентября 2009
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
— Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?!
  |
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили! !!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
 |
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
|
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
|
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
|
— Потому что я — умный, добрый и весёлый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
|
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
|
Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:
— Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
— А разве мужиков е. .. т?
Мужики хором:
— Е... т, е... т, еще как е... т!!!
|
Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
|
Кабинет гинеколога. На прием приходит девушка, размещается в кресле. Доктор подходит долго осматривает и со словами "Никуда не уходите, здесь нужна консультация еще одного врача" выскакивает из кабинета. Бежит в кабинет к другу-стоматологу.
— Вован иди скорей ко мне в кабинент, у меня такая пациентка, закачаешься. Уникальный случай. У нее клитор как дыня.
Стоматолог не раздумывая мчится в кабинет гинеколога, через некоторое время возвращается и говорит.
— Не понимаю, с чего ты взял что у нее клитор как дыня. Обычный клитор, как у всех.
Гинеколог возмущенно: BR- ДА! Как у всех?! А ты лизни, лизни! Точно как дыня!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |