Свежие анекдоты от 16 октября 2009

1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 — СССР не стало.

2009 — президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

— Дети... что мы проходили на прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!

Разговор по дороге из магазина:

— Аккуратнее неси пакет!

— А чё такого?

— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

— Угу... А если я пакет лизну?

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес! !! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех — НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.

Она водопроводчику и шепнула:

— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...

И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

— Надень.

— Зачем, мы же отказались от них?

— А вдруг ты там гулял направо и налево?

— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

— Поэтому и говорю — надень!!!...

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?!?...

Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.

— Ой, извините.

— Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:

— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!

Манька:

— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!