Свежие анекдоты от 25 января 2010

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:

— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.

Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:

— Убавьте, пожалуйста — мешает...

Шкаф:

— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать? !

— Не, не надо — я днем посплю, на работе... Извините...

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:

— Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает

Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:

— Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!

После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Маленькая хитрость.

Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно получить долгоиграющее развлечение.

— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?

— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!

— Зачем?

— Тот же жанр!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) — Разрешите, я вам помогу!

(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) — Ну как, лучше?

(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:

1 — ягуар у подъезда,

2 — песец в шкафу,

3 — тигр в постели,

4 — козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:

1 — козел в постели,

2 — тигр в шкафу,

3 — ягуар, за который никто не платит,

4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно:

— Пусенька моя, я на рыбалку!

— Сланцы возьми, зайчик!

— Сланцы?! А это ещё зачем?

— Кто знает, что это за сауна?..

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Разговаривают муж с женой.

Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.

Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Разговаривают "за жизнь" две подруги:

— Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!

— Это как же?

— Замуж за него вышла!