Свежие анекдоты от 14 марта 2010

1. Рассказал(а) виталий

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

— Наденька, Наденька....

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

— Что за с@чка, какая ещё Надеька?

— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает мин@т. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:

— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?

— Это лопата, дружок.

Мальчик:

— А у моего папы таких две.

Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:

— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?

— А это — грабли, дружок.

— А у моего папы таких две.

Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.

— А это что?

— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.

— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый

А какая разница?

— Да не большая... всего 2 копейки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.

Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:

— Папа, папа, давай играть!

Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:

Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:

— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!

После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:

— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!

А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:

— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.

В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.

После ЭТОГО она у него спрашивает:

А как насчет денег?

— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...

— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.

Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Диолог мужа и жены:

— Ты куда пошла?

— В магазин!

— Деньги взяла?????

— Взяла!

— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024