Свежие анекдоты от 5 апреля 2010
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
   |
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
|
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер!!!...
|
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
|
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
|
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
|
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по[ман]деть!
|
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?!?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
|
Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
— Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька» , или « как у всех», а вы пишете « здорова»!
|
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |