Свежие анекдоты от 3 мая 2010

1. Рассказал(а) Турарам

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

— Может тоже попробовать?

Маша:

— Смотри сам,... твоя же корова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тима

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:

х[рен]ово — это плохо.

[зв]изд%то — это хорошо.

Так почему же ох[рен]етельно — это в два раза лучше, чем пиз%ато?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).

После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.

— Дядя!! Дядя!! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!!

— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.

— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.

— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.

— Что же может так страшно выть?

— Это койоты.

— Койоты? А что это такое?

— Ну.... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

— А почему они так страшно воют?

— Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Приходит в милицию мужик, заявляет:

— Жена у меня пропала!

Дежурный:

— И давно?

— Ну, пару недель назад.

— Что же ты только сейчас пришел?

— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

— Шесть.

— Выберите из них трех самых старых!

Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.

Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру трех остальных!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стоян

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

— Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024