Свежие анекдоты от 11 мая 2010

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Нравится?

— Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— A в чем дело?!

— Глаза у неё не ласковые...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

— Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

— Да х[рен], понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

— Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

— Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

— Да ссать больно!!!

— Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?!..

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."

Женщина:

— А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

— Смотри, тупица, последний раз показываю!

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

— Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки — и вагон исчезает...

Таможенник:

— Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) — Огурцы, огурцы, огурцы......

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.

— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

— Я Павлик Морозов. ..

— Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!

Жизненные задачки.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?