Свежие анекдоты от 2 июля 2010

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

На фронте. Командир:

— Рядовой Иванов!

Иванов:

— Я!

— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!

(в изумлении)

— Как — кирпичом?! Cамолет?!!

— Иванов — вы же КОММУНИСТ!

(переламывая кирпич об колено на 2 части)

— Я собью ДВА самолета!

Приходит на исповедь пожилой человек.

— Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? !!

— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

В парке на женщину кидается мужчина. Жертва начинает истошно кричать:

— Грабят!.. Помогите!..

Насильник:

— Дура! Что ты орешь?! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!

Женщина:

— Ну, если Вы меня этим насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку — навстречу трое.

Я в подворотню — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом. .. И тут появляется наряд милиции. А ведь все так хорошо все начиналось!..

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

— Нет!!!

— Тогда я вынужден представиться — Вадик.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:

— Милый, нас скоро будет трое!

— Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.

Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!

Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут!: (((

Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу с@чка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!

Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!

Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???

Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.

Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...