Свежие анекдоты от 11 августа 2010

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки

"С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!... ", характерный такой "С-с-с". Один другому:

— Что это там?

— Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

— Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

— И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили?

— Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт — для шприцов! Мы чё тут, пионеры? Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

Милиционер останавливает машину:

— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.

Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.

Коля возвращается через час и тащит ящик пива.

— Колян, что за дела, где ты пиво взял?

— А, это меня Васина жена подогрела.

— За что?

— Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!

НР делится с приятелем: — Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!

В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

— А зачем в спальне моющиеся обои?

— Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

— Ну, как жизнь в роли молодожена?

— Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!

— Да, тоска.

— И тосковать тоже нельзя!

— Как у тебя с Антоном?

— Убила бы!

— Что так?

— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?

— Хм-м... А есть варианты?

— Он припёр "Гематоген"!

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.

Лежит Илья, видит, бабка идет.

— Бабка, чахлый уехал?

— Уехал.

— П%%%%ц деревне!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

— Естественном.

— Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...

— Ну конечно, у вас же молока нет!

— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и... другая...