Свежие анекдоты от 17 декабря 2010

1. Рассказал(а) Савва

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

— Простите, — говорит он, — не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

Теща спрашивает зятя:

— Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?

— Не успел. Он первый попросил прощения.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Темофеич

Учительница говорит детям:

— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

— Мне нравится ваша причёска!

— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

— А мне нравится ваше платье!

— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

— Мне нравятся Ваши белые зубы!

— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Встретились две подруги, — Как ты похудела - восклицает одна.

— Мне изменяет муж — отвечает другая. — Я так страдаю.

— Так разведись с ним!

— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты молодых доносится приглушённо:

— Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка... — голос дочери.

Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв.

Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов.

— Ой, мамочка... как хорошо!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

— Ничего, твоя жена сильная женщина.

— Вот это-то меня и пугает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб

На лекции в университете:

— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

— Профессор, а можно попроще.

— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

— Ну, а ещё проще?

— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024