Свежие анекдоты от 8 марта 2011
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
  |
У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
— Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
— Извините, М. Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли. ..
— Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.
|
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
— Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
— Пять грузчиков! На выход!
 |
— Наркоманы, б%%%ь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.
— Что говорят в полиции?
— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.
|
Люди — это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
|
Коктейль "Бухнис@ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-по[хрен]" и добавить оливочку
|
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан — плохая собака! "
|
|
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась....
— Тогда я тоже гном.
|
Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас дешёвый тест на беременность есть?
— Есть, вот.
— А подешевле?
— Вот подешевле.
— А ещё дешевле?
— (нервно) Вот самый дешёвый.
— Ну а ещё, ещё дешевле?!
— (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
— О, давайте!
— Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
|
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я..
|
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? ! Ё-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
|
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
|
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был.. , — смотрит на разбросанные вещи — И ceкс у нас был.. , — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень:
— Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была.. , — смотрит вниз — И я её изнасиловал.. , — смотрит на руки
|
— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало..
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |