Свежие анекдоты от 24 марта 2011
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..
   |
— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил!!!
|
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
|
Учёные в космосе нашли фиолетово- жёлто- зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна как и чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
|
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на
3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили, потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".
|
Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
|
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки — НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
|
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...
|
|
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз...
|
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
|
— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина — вас, наверное, заинтересует — у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
|
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
|
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик!!
|
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает? !!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]...!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |