Свежие анекдоты от 10 апреля 2011
Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.
  |
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...
|
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
|
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
|
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет...
— Блин, а кому же я вчера это говорил?
 |
— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
|
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
|
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
— Вылечить
— Переместить
|
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний по[фиг]изм... осенняя депрессия...
|
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он — ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.
|
3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
|
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.
|
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
|
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
|
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи...".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |